Отто Кернберг рассказал об алгоритме оценки пары на предмет её способности к здоровой зрелой любви

На одном из последних семинаров в России Отто Кернберг рассказал об алгоритме оценки пары на предмет её способности к здоровой зрелой любви и отношениям, на вполне понятном языке (применимо как к гетеро-, так и гомосексуальным парам):

1. Номер один, метафора отношений пары — сексуальная жизнь в паре, удовлетворенность ею партнёров. Всё, что приемлемо и приносит удовольствие обоим — хорошо. Выясняем, что именно приносит удовольствие, насколько свободна пара от давления стереотипов, есть ли возможность свободно, без стыда и вины, делиться всеми сексуальными фантазиями друг с другом и использовать их для обогащения сексуальных практик в паре, а не только, чтобы «догоняться» ими втайне от партнера и т.д.


2. Динамика власти в паре. Должно быть равноправие. Никакой ереси типа мужчин с Марса и женщин с Венеры.
3. Наличие общих ценностей в повседневной жизни. Или хотя бы уважительное принятие инаковости. Это касается финансов в семье, воспитания детей, поддержки друг друга и пр., а также вопросов более общественного полёта (политики, религиозности и т.д.).
4. Уровень критики. Возможность открыто обсуждать то, что не устраивает в партнере, обязательна, но критика должна быть конечной, не сопровождать собой все семейные отношения.
5. Этические отношения в паре. Это про честность, обязательства друг по отношению к другу.
6. Защита сексуального пространства от детей. Это том, что дети в постели с родителями не спят (а родители с детьми) и свидетелями сексуальных сцен не становятся. Хотя! то, что мама и папа ещё и мужчиной и женщиной друг для друга, а не только заботливые взрослые ребёнок должен видеть.
7. Присутствие третьих лиц в отношениях, степень необходимости в них. Это про любовников и любовниц. Их быть не должно, иначе это значит, что как минимум один в паре недостаточно зрел и не справился с эдипальными конфликтами в соответствующем возрасте.
8. Возможность прощения в паре, если кто-то совершил что-то неприемлемое.
9. Наличие удовольствия просто от пребывания рядом с партнером, наблюдения за ним.
10. Наконец, наличие базового доверия к партнеру. Это когда ты на животном уровне, без добывания особых доказательств, чувствуешь, что партнер, даже если и делает в моменте что-то, не совсем понятное и очевидное, на самом деле делает это для благополучия пары и твоего лично. Это про ощущение безопасности и предсказуемости.

Таковы критерии зрелой и здоровой любви и вообще способности к ней. Если по этим пунктам баланс, то в браке становится возможным здоровая зависимость друг от друга, то есть то, к чему человек в норме стремится и от чего получает огромное удовольствие, в том числе и в сексе.

У нарциссов и мазохистов с этим проблемы, очевидно. Первые боятся зависимости, как геенны огненной, и, выбирая себе достаточно хороших партнёров изначально, делают всё, чтобы отношения разрушались, как только они становятся слишком близкими. Вторые — высококлассные специалисты по подбору не подходящих для здоровых отношений партнёров, так как испытывают неосознанно вину за возможность получить счастливую жизнь, в том числе сексуальную, и застревают в отношениях с теми, кто как раз с гарантией способен их от счастья избавить. Оба типа могут, кстати, вести довольно бардачную личную жизнь. Но для нарцисса промискуитет нужен, чтобы не дай бог не влипнуть в эмоциональные отношения, то есть у них секс вместо привязанности. А мазохисту нужно методом перебора разыскать себе достаточно неподходящего партнера, чтобы наконец начать страдать подобающим образом.

Депрессия обещается обоим. Гарантия фирмы. Мазохисты вообще далеко от неё не отходят всю жизнь, неугомонных нарциссов тазом накрывает не позже 50-60 лет.

Хорошая новость в том, что великий Отто верит, что обоим типам можно помочь. Мазохистам обычно быстрее и проще, нарциссам — сложнее и дороже, но… дорогу в любом случае осилит идущий.

Источник